Am rasfoit cateva reviste destinate sexului frumos si imbecil si am alcatuit un top al celor mai amuzante si in acelasi timp esentiale sfaturi pe care orice pizda care se respecta ar trebui sa le urmeze. Pe alocuri, imaginatia noastra bolnava si expresiva le-a mai retusat, astfel incat cititoarele sa beneficieze de sfaturi cat mai conforme cu realitatea.

Here we go:

1. Nu tasta niciodata cu degetele, atunci cand scrii la laptop.
Foloseste cel mai bine un creion sau un alt obiect ascutit la varf. Daca vei tasta cu degetele, nu doar ca exista pericolul ca unghiile sa ti se rupa sau in orice caz sa se deterioreze, dar iti vei tesi buricele degetelor, care isi vor pierde din gratie.

2. Nu accepta sa faci sex oral.
Daca ii vei face sex oral iubitului tau, va crede ca esti o sclava. Urmatoarea sa cerinta va fi sa ii faci si cafeaua de dimineata iar, daca veti mai ramane impreuna, peste cativa ani chiar si un sandvis inainte sa plece la birou. Daca continui sa i-o sugi, iti va cere sa-i si calci camasile, neobrazatu’ dracu’.

3. Daca faci pana, profita de timpul pe care-l ai doar pentru tine si refa-ti machiajul.
Daca ai o problema la masina, nu incerca s-o rezolvi. Cea mai neinspirata idee este sa incerci sa repari autovehiculul. Masinile au fost inventate de barbati, deci nu te poti intelege cu ele. Profita de timpul pe care-l ai doar pentru tine, refa-ti machiajul, piaptana-ti parul sau pileste-ti unghiile. Cu siguranta, un barbat va trece pe langa tine, va opri si va repara masina.

4. Poarta ochelari la prima intalnire cu soacra.
Daca vei purta ochelari, soacra va crede fara doar si poate ca esti o femeie serioasa si te va aprecia la adevarata valoare. Asorteaza-i la o rochie pana in pamant, cat mai impersonala. Ascunde-ti cat mai bine sanii – ei demonstreaza neseriozitate. In plus, cu ochelari, ai sa vezi mai bine cat de urata este mama iubitului tau; daca exagereaza la acest capitol, paraseste-ti iubitul – baietii seamana cu mamele.

5. Daca uita de aniversarea zilei cand ti-a oferit prima bijuterie, da-i papucii.
Un barbat care nu tine minte ziua exacta cand ti-a oferit primul inel, sau primul colier, sau prima bratara, sau prima agrafa din aur, sau prima brosa, nu te merita. Acest fapt inseamna ca pentru el cadoul oferit nu a insemnat mare lucru. Sunt slabe sansele sa-ti mai ofere unul asemenea in viitor, deci ce rost mai are sa pierzi timpul alaturi de el? Lumea e plina de barbati care adora sa ofere bijuterii.

6. Daca ti-a iesit un cos urat si vizibil, ia multe somnifere, inchide telefonul si fa-ti somnul de frumusete.
Daca ti-a iesit un nemilos cos pe fata, nu prea iti mai raman multe de facut; o saptamana, pe putin, esti complet iesita din uz. Inghite cat mai multe somnifere, incuie bine usa, schimba broasca in cazul in care ai facut imprudenta sa-i dai si iubitului o cheie, opreste telefonul sa nu cumva sa fii deranjata si sa-ti creasca depresia. Dormi. Cel putin o saptamana. Cand te vei trezi, vei vedea ca scarbosul cos s-a mai micsorat sau chiar a disparut. Pielea ta va arata mai frumos dupa atata somn. In plus, daca analizezi bine, somnul e chiar o dieta: nu mananci nimic in timp ce dormi.

7. Stai capra.
Pozitia capra e cea mai avantajoasa pentru femeie. Daca in clasica pozitie a misionarului trebuie sa-l privesti in ochi, si asta poate fi la un moment dat plictisitor, in pozitia capra poti desfasura multe activitati placute. In timp ce esti fututa, poti citi cosmo, te poti privi in oglinda, iti poti stoarce un cos, te poti da cu rimel, poti descifra cuvinte incrucisate, poti vorbi pe messenger sau, daca esti genul de gospodina, poti amesteca aluatul pentru placinta.

Incheiem citand un clasic in viata: la treaba, zic!